tradimenti

Stivali alti dai tacchi sottili, una gonna stretta che le stringe i fianchi tondi, teneri ed un culo che attira gli sguardi ad uno ad uno quando corre in giro per il mondo, perchè lei corre non sa camminare,  seno piccolo e sodo dai capezzoli beffardi e spalle strette accarezzate dai capelli, lunghissimi e biondi, biondi biondi talmente biondi che anche la parrucchiera  si rifiutava di schiarirli ancora di più ma lei testarda pretendeva : più biondi, più biondi!!!! Oddio quanto li ha amati quei capelli!!!

Lei  è la mia amica.

Ed ha  degli occhi.......verdi grandi intensi, sempre truccati,mai nudi, ombretto, matita, mascara, senza una sbavatura, senza un cedimento, perfetti.

Quando siamo insieme nessuno mai mi ha degnato di uno sguardo, lei riempe la scena e non cè spazio per nessuna, così con naturalezza, è femmina al 100 per cento e non cè scampo.

Un rapporto intenso il nostro, senza invidie, cattiverie e ipocrisie , un rapporto vero.

Io la amo perchè lei è una donna forte,cocciuta, determinata, una che sa affrontare le difficoltà e le crisi, una che mi ha aiutato ad affrontare le mie debolezze, solo una volta  abbiamo pianto insieme da quando ci conosciamo ed è stato quando le hanno comunicato che il cancro le aveva attaccato i polmoni, il seno e il cervello, abbiamo pianto insieme solo un pochino però, poi basta, non serve piangere.

Neanche quando sedute davanti allo specchio del bagno la parrucchiera le ha tagliato i capelli ,corti corti corti,  neanche li abbiamo versato una lacrima.

Non cedere le ho detto, combatti non dargliela vinta.

non so come sia potuto succedere ma uno di voi che legge il mio blog e che mi commenta è riuscito a risalire a me grazie ad un numero di telefono, ( non è grazie al famoso mms del pisello ) ,qualcuno si è preso il disturbo di far conoscere la mia vita intima e privata ad un mio conoscente che poi  a sua volta si è preso la briga di leggere tutto il mio blog per poter capire io  chi fossi e quindi  così  contattarmi.

macchinoso e ingegnoso, ma quale lo scopo????

diffamarmi????

prendersi gioco di me????

umiliarmi????

farmi sentire sporca, disonesta, zoccola????

farmi avere problemi sul lavoro????

a casa????

con mia figlia????

non lo so.

mi è stato chiesto  di intercedere in una delicatissima situazione familiare.

una coppia separata che litiga per una bambina di pochi anni ,contesa, la mamma  che a detta di questo papà gli  impedisce di vedere la bambina.

Tempo fa ho avuto uno scambio di e-mail e di sms con questa mamma.

Mi è stato chiesto di intercedere, mi è stato chiesto di consigliare a questa mamma di essere comprensiva e di non far soffrire questa bimba.

Anche se non conosco profondamente questa donna sono sicura che non farebbe soffrire la sua bimba e che quindi non le impedirebbe di vedere il suo papà.

Da quello che so di lei e da quello che scrive nel suo blog trapela che è una donna sensibile e intelligente e comunque non mi sognerei mai di interferire nella sua vita con consigli e indicazioni su come dovrebbe gestirla.

Odio le intromissioni, non sopporterei che lo facessero con me.

So solo che ora una persona che lavora con me e che conosco appena  sa tutto di me , della mia vita, della mia anima . Sento violata una parte molto intima di me.

è un mondo strano questo, cerchi di vivere la tua vita senza dare fastidio a nessuno, ti comporti in modo corretto ed educato, fai di tutto per aiutare chi ti chiede aiuto e comprensione,cerchi di essere rispettosa degli altri e con gli altri, ma non serve, non vieni rispettata.

Sarebbe bastata una mail privata, sarebbe bastato un commento ad un post.

Difficile ora scrivere dinuovo di me.

Per il suo compleanno mi aveva chiesto di ritornare a Seattle, voleva festeggiarlo insieme a me, vieni  da tre anni ormai lo festeggiamo insieme e mi sento triste senza di te.

Non so dire cosa mi è passato nella testa quando me lo ha chiesto, mamma che angoscia, come un tuffo nel vuoto!!!

NO, non ci sarei andata, ma comunque sentirmi dire quelle cose mi ha sconvolto e non poco. Come sono ingenua a volte, romantica e ingenua da prendere a schiaffi.

Ormai ero consapevole di come stavano realmente le cose, era già da molto che il cuore e la ragione finalmente si erano allineati, finalmente avevo razionalizzato e accettato quello che il mio istinto andava urlandomi da un bel pò ma che il cuore si  rifiutava di ascoltare.

Il suo amore per me era finito. Basta, morto , caput.

Rimaneva l'affetto e il sesso, oddio il sesso!!!!  quello non era finito, morto, caput, di quello no non si era stancato, come sempre  mi cercava, in chat, al telefono, in cam.  Non sapevo di avere questa cosa così potente in mezzo alle gambe, sono sempre stupefatta più stupefatta del potere della fica.

Ho riflettuto : ma vuoi vedere che forse l'orgasmo dell'uomo è superiore a quello che proviamo noi donne, fose più intenso o più sconvolgente......chissa!!!! altrimenti  proprio non mi spiego questa forte passione per la fica e per il sesso che hanno i maschietti!!!!!!!!

Per il sesso e per una scopata sono davvero disposti a qualsiasi bassezza!!!!

Comincio a pensare di poter comprendere un po dippiù gli uomini ,capisco e comprendo i limiti di alcuni cervelli maschili, ma non capisco e comprendo i loro istinti sessuali.

Ho smesso di rispondergli al telefono così da un giorno all'altro, cancellato da msn, chiusa ogni forma di comunicazione, gli avevo chiesto di non cercarmi più, lui ci ha tenuto a farmi sapere scrivendomelo in chat che aveva conosciuto una ragazza in vacanza a san Francisco, gli ho detto, ok divertiti ma non chiamarmi più, dammi il tempo di guarire del tutto e poi forse potremo essere amici.

 Il giorno del  suo compleanno, non l'ho chiamato, ma la sera quando è rientrato dal lavoro legati alla maniglia della sua porta di casa ha  trovato un' enorme  mazzo di palloncini colorati con scritto happy birthday  ( sono proprio loro....quelli della foto di sotto, me l'ha mandata lui oggi.....che belli!!!! )

la mia amica mi ha rimproverato e mi ha detto  che tanto valeva che lo chiamavo, e gli dicevo direttamente : GUARDA CHE TI AMO ANCORA!!!!! Quel gesto per lei equivaleva ad una dichiarazione d'amore e come tale lui l'avrebbe interpretata.

 No, non è per questo che l'ho fatto .....o forse si , non lo so, non posso confessare che mi è indifferente.

Volevo solo fare un gesto che lo rendesse felice e che rendesse felice me. E così è stato.

Lui mi ha mandato un messaggio e mi ha scritto che lo avevo sorpreso e che sono unica. Se sono unica perchè non mi ha voluta????  ....perchè è un'idiota probabilmente.

E' stato lui che mi ha chiamato il giorno dopo che è rientrato a Napoli, voleva vedermi, usciamo stasera mi ha detto ti ho portato quela cosa che mi avevi chiesto, lo so che ci tieni tanto ad averla.

Che bastardo, quando ero a Seattle siamo stati in giro per garage-sale e  abbiamo comprato delle stampe per arredare la sua casa, ancora ci  ripenso e  mi si contrae il cuore,  lui sa quanto io ci tenga, lui sa quanto io sia legata agli oggetti che mi riportano a quei giorni, che bastardo, giocare così con il mio cuore.

Sapere che è in giro per la mia città e che potrei incontrarlo mi angoscia, sapere che posso decidere di vederlo e poi vederlo realmente mi fa ancora accellerare i battiti del cuore, ma non lo vedrò.

Gli ho detto di no.

Per un pò non voglio vederlo, sto meglio, sono serena, in alcuni momenti addirittura felice, ho il lavoro, mia figlia, una vita piena, tante persone vicine e lontane che mi vogliono bene,  e forse anche io ora mi voglio bene un pò di più. 

gli uomini pisciano lungo le autostrade, ruttano e  scorreggiano con nochalance in presenza della donna che dichiarano di amare e emettono mugolii di approvazione e commenti imbarazzanti quando attraversano la loro visuale le  donne amate dagli altri uomini , anche se il più delle volte sono cessi esagerati e voi al confronto siete fantastiche, chic, intelligenti e portate la quinta di reggiseno.

gli uomini vanno a lavoro tutto il giorno, e la sera stravaccano davanti alla tv inglobati nel divano con un tic nervoso dell'indice destro che impazza sul telecomando dando vita ad uno zapping sfrenato, mentre voi armeggiate con i piatti da lavare, il pranzo del giorno dopo da organizzare, l'ammorbidente da aggiungere nella lavatrice, il cane che vi mugola da dietro i vetri per reclamare le crocchette che sono gia in ritardo di un ora  e la vostra adorata bambina di 12 anni che è in piena crisi isterica grazie che alle sue prime mestruazionie e litiga furiosamente con il suo Lines seta ultra lungo notte con ali!!!!!!

gli uomini vanno a lavoro tutto il giorno e la sera sono stanchi morti, non hanno voglia di parlare, non hanno voglia di ascoltare problemi e rogne, ti odiano se gli parli durante il tg o se lo distrai durante  l'importantissima  partita Latina-CivitanovaMarche,o se gli chiedi qualcosa mentre Valentino Rossi fa  il suo milionesimo giro di pista in uno di quei barbosissimi  GP in qualche sperduto deserto chissà dove. 

E non sia mai a parlargli dei conti che hai dovuto pagare, delle rogne che hai dovuto risolvere in banca o della coda di un'ora che hai fatto alla posta ,sei pazza !!!! non vorrai mica rovinargli questo morso di cena???????? loro poi sai si deprimono e guardati bene dal parlargli dei dei problemi che riguardano "la tua famiglia" tanto lo sai loro non se ne fregano neanche di quelli  della "loro famiglia".

gli uomini sono sempre stanchi e stressati e si lagnano in continuazione.  Con te

Stai sicura che  gli uomini sono splendidi con le donne degli altri.

galanti

affascinanti

divertenti

sprizzano energie da tutti i pori, anche dopo una giornata di lavoro.

gli uomini odiano le donne che sono sempre stanche, quelle che non hanno interessi, che non li stimolano, che non sono propositive, quelle che non sono audaci nel sesso, devi sapere essere una vera troia a letto ma senza dare l'impressione di essere troia dentro, altrimenti poi sei una puttana per davvero e loro non le amano le puttane, solo le brave ragazze.

gli uomini non amano le donne  troppo intrapendenti, perchè poi sono zoccole, non le  gradiscono troppo intelligenti altrimenti poi sono difficili da gestire ma nemmeno troppo stupide altrimenti si annoiano.

gli uomini ti giurano amore eterno e poi ti pugnalano alle spalle

gli uomini ti giurano che ti amano e poi vogliono cambiarti.

insomma per me questi uomini sono un vero schifo.

Si parla e si starparla del tradimento, molti ne discutono senza averne avuto una diretta esperienza,  io che come è  noto  nel tradimento ci ho sguazzato per  più di tre anni in questi giorni invece mi interrogo su quando possiamo definire il  tradimento e che cosa voglia realmente dire questa parolina crudele.

Il tradimento si nutre e si amplifica solo grazie all'incontro di corpi?

Pretende mani che si toccano, labbra che si sfiorano o si accontenta anche di uno scambio di  roventi mms rivelatori ?

E' tradimento aspettare e nutrirsi di parole che ci rincorrono sul display del telefonino???? ore intere in una chat  senza essersi mai visti è tradimento????

Si deve intendere tradimento anche desiderare un'altra persona? provare attrazione fisica e anche intellettiva , fare pensieri erotici,masturbarsi nel buio del proprio desiderio immaginando sensazioni che forse sono meravigliose solo nei nostri desideri?

E' tradimento aver voglia di condividere  esperienze, anche le più banali e innocenti con una persona che non è il tuo compagno?

Avere voglia di provare delle sensazioni, emozioni, turbamenti con una persona che magari non hai mai visto fisicamente in vita tua?????

E ancora ti penso, a volte è come una carezza lieve sul fianco, a volte  è pesante come abiti bagnati che impacciano i movimenti rendendo faticoso anche il gesto più semplice, e tutto diventa faticoso, lavorare,respirare, vivere.

A volte mi sento come un animale legato per le caviglie e i polsi , sono lì apessa ad un gancio senza nemmeno la pelliccia a proteggermi e mi lascio macellare dai ricordi.

Io e Annalisa siamo state adolescenti insieme, ioavevo qualche anno in più che allora sembravano tanti ma che poi con il tempo sono svaniti.

Eravamo però in sintonia perchè lei era già una donna  con voglie di conquista ed io invece una romantica sognatrice che aiutata da un'eccessivo strato di adipe allontanava i maschietti che migravano verso piatti più succulenti.

Lei era per l'appunto una succulenta lasagna, farcita nei punti giusti e cosa ancora più accattivante era una maestra nel sapersi "preparare" come si dice qui da noi, cioè agghindare, e la confezione quindi era davvero strepitosa.

Non era bella Annalisa ma bona, le tette grosse e sode,  le gambe snelle e gli occhi neri e fiammeggianti, le scarpe con il tacco, la gonna corta con un piccolo spacco malizioso, il look sempre giusto anche troppo a volte, eccessivo per la sua età, faceva la sfacciata ma giocava.

Era ricca Annalisa e si vedeva, era ricca e si sapeva, ma c'era una cosa che nessuno sapeva e che nessuno intuiva, era triste Annalisa perchè si sentiva tremendamente sola, la sua famiglia era troppo impegnata a fare soldi e si erano dimenticati di lei. E che lei che di amore era smaniosa e ingorda perchè non ne aveva mai avuto lo cercava  nelle sue  amiche prima e negli uomini dopo.

Uscivamo insieme io e lei, lei sempre perfetta, sofisticata, io infagottata, banale, insicura, persa nei miei pensieri/sogni romantici alla ricerca dell'uomo che avrebbe finalmente un giorno intravisto la mia anima sotto la spessa ciccia e lei alla ricerca dell'uomo che sarebbe andato  oltre la sua corazza e che avrebbe amato la sua anima fragile.

Ci volevamo bene anche se eravamo una l'opposto dell'altra, ma solo a distanza di tanti anni capisco il perchè,ci compensavamo , io ero la sua famiglia perchè le davo tanto amore e lei era quello che io avrei voluto essere.

Lei si che ci sapeva fare con i ragazzi, li conquistava con lo sguardo, li ammaliava con la voce , ma non si innamorava mai, dopo un pò cominciava a stancarsene perchè non riuscivano a tenerle testa, lei era più forte, la sua personalità primeggiava e si stufava in fretta, oppure diventava tanto capricciosa che il poveretto di turno scappava esasperato.

E lei era sempre triste, sempre insoddisfatta e più passavano gli anni e più aumentava la sua fama di tipa facile.

Per i suoi 18 anni i genitori le regalarono una Alfa Romeo duetto rossa, io invece mi feci regalare un'appuntamento dal dietologo dopo che uno stupido uomo mi aveva elegantemente rifiutata perchè ero "una chiattona".

Io ne ero innamorata cotta e decisi che dovevo conquistarlo.

Diciotto anni magari averli ora con la mia testa da quarantenne, quante cose che allora mi sembravano complicate ora sono semplici semplici da comprendere!!!! comunque già allora era evidente il mio spirito autolesionistico, visto che l'uomo che mi aveva rifiutata è poi diventato mio marito.

Sciolto il grasso, accadde proprio come in quei film di serie b americani che all'inizio sono tutte grasse/brutte/superbrufolose e subiscono torti e angherie degne di un lager e poi si trasformano e gli uomini le rincorrono manco fossero Pamela Anderson.

Ma io no, volevo lui e mi lanciai alla sua conquista e lui capitolò in quattro e quatt'otto. Mi ritrovai fidanzata quando potevo godermi tutti i bagnini del circondario, e Annalisa si ritovò dinuovo sola.

Ci sentivamo di meno e vedavamo di rado, io ero in un'altra dimensione e lei invece sempre alla ricerca dell'uomo giusto (la grande utopia).

Il giorno del mio matrimonio io ero sull'altare e lei che era la mia testimone  arrivò in ritardo di 10 minuti,  era splendida e  fece la protagonista come sempre.

Per tre anni sono stata in Toscana, un giorno venne a trovarmi per presentarmi un tipo, mi ama mi dice,e poi sai non è un morto di fame, lui ha già un'attività sua, non vuole i miei soldi.

Dolce annalisa, ingenua, bambina.

Lui la convinse nel giro di pochi mesi ad investire un pò di soldi nella sua attività e poi un giorno lei ritornando nella casa che avevano preso da poco in affitto per viverci insieme lo trovò nel loro letto che scopava con una tipa.

Lo lascia, ci rimette un pò di soldi e una fetta di cuore.

Passa un anno e mi chiama euforica: Sono incinta !!! Mi sposo.

Io lui lo conosco, è un coglione, psicopatico, con manie depressive, uno davvero instabile, un cacciatore di dote.tutti lo sanno e anche lei ma mi sembra cieca e sorda.

Sei pazza le dico, ma lei ormai non mi ascolta più.

Il bambino di Annalisa nemmeno l'ho visto quando è nato, il marito dopo pochi mesi dal matrimonio le impedì di vedere le sue amiche, troppo geloso mi diceva lei.

Non voleva che lei uscisse da sola, non voleva che frequentasse le sue vecchie amiche, la accusava di essere stata  sempre una tipa facile, di averla data troppo in giro e che lui non si fidava.

Era meglio se ormai troncava i legami con il suo passato, ora era lui e il bambino la sua famiglia.

E lei finalmente era felice, che sarà mai questo piccolo sacrificio, lo sai quanto ho desiderato una famiglia normale Ste, ora io mi dedicherò solo a mio marito e al mio bambino.

Una volta la chiamai per il suo compleanno, piangeva, lui le aveva mollato uno schiaffo in strada perchè lei aveva salutato un suo vecchio amico. Ormai non usciva quasi più se non con lui.

La mia Annalisa non c'era più, l'avevo persa, si era persa.

Per anni ho notizie solo attraverso altre persone, i suoi genitori hanno perso tutte le loro ricchezze, lei ha un altro bambino ed è ormai di dominio pubblico che lui di schiaffi ne elargisce a piene mani.

A luglio qualcuno mi dice che lui l'ha lasciata.  Vado a trovarla, è seduta difronte a me, magra, gli occhi spenti, con la mano  destra si tiene coperto l'orecchio destro.

Cè vento fuori il terrazzo, il marito il giorno prima con ripetuti ceffoni le aveva perforato il timpano perchè lei dopo averlo fortuitamente incrociato in macchina con un'altra donna lo aveva seguito  fino al residence dove da una settimana si era trasferito per prendersi una pausa di riflessione .

Lei esigente e petulante aveva chiesto una spiegazione  su chi fosse quella donna e lui per tutta risposta le aveva  intimato di andarsene via e per essere più convincente l'aveva picchiata per benino.

Piange Annalisa, dolce, stupida amica mia, dovè andata a finire la tua personalità, il tuo carattere, la tua grinta, dov'è????

Perchè è andato via? cosa ti ha detto???

MI ha detto che io non gli davo più stimoli, che sono una donna triste, senza interessi, senza amicizie, lui che mi annullato come donna, ora mi rimprovera di non essere una donna interessante. Due figli uno di 8 anni e un'altro di 8 mesi e lui mi dice che la sera vuole uscire con gli amici, andare in giro e non avere obblighi, che vuole divertirsi,vuole essere libero, avere altre esperienze e altre donne che lo fanno sentire vivo e non una donna che vive e si dedica sola alla famiglia e hai figli.

Cosa farai le chiedo? Lo hai denunciato?

Ma è il padre dei miei figli come faccio??? E poi non ho neanche un euro, nulla, se lui non mi mantiene come faccio??? Cosa darò ai miei bambini??Ogni tanto viene e mi lascia un pò di soldi, ma pochi che bastano per due o tre giorni.

Devo salvare la mia famiglia, lo sai che è quello che ho sempre desiderato, ho sacrificato me stessa, ho ingoiato angherie e preseo botte solo per rrealizzare il mio sogno, avere una famiglia normale, tu lo sai non l'ho mai avuta una famiglia vera.

Si accarezza l'orecchio e piange ed io rivedo la mia amica di un tempo triste ed ancora nessuno ha scoperto ed ha amato la sua anima fragile.

Torno mi ha detto. I tre anni sono diventati due, da due uno, poi  dopo natale, forse prima chissà.  Mi ha chiamato e il primo ottobre è qui. Finito il contratto, si ritorna a Napoli.

Legami, spezzami le gambe e otturami le orecchie cervello mio adorato e fai in modo che il cuore quello stupido e inutile aggeggio che già mille volte mi ha imbrogliato non lo faccia un'altra volta.

Sono pronta, dura e forte, la scorza è bella croccante credo che reggerà all'assalto.

Chissà perchè molte di noi inseguiamo un sogno, tenaci e caparbie coltiviamo l'idea di un amore e di un uomo che non c'è, che non esiste se non nella nostra immaginazione.

Coltiviamo un'utopia che esiste solo nei nostri cuori e nei nostri pensieri e visceralmente  spesso soffriamo cieche davanti alla  realtà crudele che ferisce.

Vedo donne che soffrono per amore  e masochisticamente continuano a darsi senza ricevere nulla , se non briciole. Vedo uomini ottusi che più vengono amati senza riserve e senza inibizioni e più rimangono muti e ebeti.

Ok non generalizzo e non faccio di un erba un fascio, non saltatemi al collo, sono solo riflessioni sciolte.

Forse vogliamo scappare da un qualcosa che non ci piace, una famiglia opprimente, un marito insensibile, un lavoro frustrante, forse vogliamo smettere di ricordare esperienze che ci hanno deluse, non lo sò, forse vogliamo scappare da noi stesse???? scappiamo da noi che non ci piaciamo, noi che da adolescenti abbiamo divorato romanzetti Harmony e Piccole donne, e poi cresciamo e ci trasformiamo, vogliamo di più, prendiamo consapevolezza di quello che siamo e di quanto valiamo, ma allo stesso tempo siamo consapevoli dei nostri desideri, sogni e bisogni. Siamo consapevoli che per quanto gridiamo al femminismo alla parità ciò che più ci fà felici è amare un uomo!!!!!

Noi comprendiamo di essere forti e fragili , romantiche e puttane, indipendenti ma comunque disperatamente bisognose di amore.

e per fortuna arrivò SUSI

che con il suo piccolo meraviglioso libro mi ha fatto sorridere e anche riflettere su quanto a volte le cose siano talmente evidenti e sfacciatamente chiare ma ugualmente incomprensibili, indecifrabili. 

Per fortuna è arrivata susi che da mesi mi è amica, tenace e mai aggressiva, presente ma mai saccente, mi diceva che con il tempo avrei capito e con il tempo sarei guarita.

Non lo sono ancora del tutto, ma piccoli passi li faccio anche grazie a lei e balzi li ho fatti grazie al suo libro.

posto questa fantasia erotica scritta qualche tempo fa e già postata su hardentemente per una mia amica di blog  per farle comprendere che desiderare di fare del sesso con la persona che si ama non è una cosa della quale vergognarsi e che non si deve essere pudici e timidi nel dimostrare le proprie voglie e i propri desideri.Il sesso amplifica l'amore non lo sminuisce.

per te tenera amica :

Una delle cose che mi fa più eccitare è immaginarti mentre ti masturbi,

 ti vedo seduto sul bordo del letto con il pigiama arrotolato alle caviglie,

il cazzo duro e la tua mano che frenetica scende e sale con un ritmo ipnotico, prima lento  poi veloce,

veloce,

veloce.

Sento il tuo respiro basso mentre ascolti i miei sussurri attraverso il telefono, vorrei toccarti , vorrei tenerti le palle tra le mani e leccartelo piano sulla punta e poi succhiarlo e poi inghiottirlo, inghiottire te.

E vedo il tuo viso rilassato e allo stesso tempo contratto nel piacere e mi chiedi, e poi..e poi...che faresti?

Ti leccherei tra le dita della mano  mentre continui a farla scorrere  su di te e ti bacerei l'inguine liscio e le cosce,

lentamente,

dolcemente,

assaporandoti ....e poi e poi........e poi frenetica ti spingerei con la schiena sul letto e lo infilerei dentro di me.

Finalmente sei dentro di me.

Io, cosce allacciate al tuo bacino, ti cavalcherei sfregandomi famelica e vogliosa , io deciderei il ritmo, io sempre io ,solo io.

Ed ecco ti sento gemere, finalmente riconosco i respiri del tuo orgasmo.

   Eleonora Pimentel de Fonseca (1752-1799)

Ieri sera sono stata al Festival del cinema del Sannio, in uno splendido scenario ,Sant'Agata Dei Goti,  ho visto finalmente un film che non ero riuscita a vedere quando è stato programmato (  distribuito malissimo peraltro).  Questa donna che vedete io l'adoro, vi racconterò qualcosa di lei appena ho un pò di tempo.

librinprestito.splinder.com

Cara Franca  questa è la copia della lettera che ti avevo promesso, come ti ho già anticipato in privato lui ha tenuto il libro qualche giorno con se perchè voleva leggerlo, poi purtroppo non ne ha avuto il tempo e quindi prima che partisse cercai di rendergli il senso del libro con queste poche righe. Insieme a questa lettera gliene consegnai anche un 'altra , era una lettera di addio, gli chiedevo di non sentirci più e di troncare una volta e per tutte questo legame che mi stava lentamente distruggendo e annientando. Fai come meglio credi e se davvero ti fà piacere allega la lettera al libro. Un bacio e grazie.

Anche il mio cuore non sta mai zitto, lui continuamente mi parla, è inquieto, sogna ,si commuove.

Devo ascoltarlo.

A volte ha paura e mi dice che lui non mi ama, che non troverò mai quello che cerco e che non avrò mai quello che desidero.

Il mio cuore spesso è traditore.

Allora io vorrei zittirlo, vorrei che non parlasse più.

Poi mi rendo conto che non posso farlo tacere perchè lui è sempre li nel mio petto e allora mi conviene starlo a sentire.

E' naturale aver paura di confondere per un sogno tutto quello che si è gia ottenuto.

Nessuno può riuscire a sfuggire al proprio cuore e quindi è meglio ascoltare ciò che ha da dirci.

OGNI TANTO IL MIO CUORE SI LAMENTA perchè ha paura di realizzare i sogni più grandi perchè pensa di non meritarlo o di non riuscire a raggiungerli.

Il mio cuore è terrorizzato al solo pensiero che il mio amore possa finire per sempre, di momenti che avrebbero potuto essere belli e che non lo sono stati,  di tesori che avrebbero potuto essere scoperti e che sono rimasti nascosti nella sabbia.

Perchè quando ciò accade noi ne soffriamo intensamente.

Il mio cuore ha paura di soffrire, ma la paura di soffrire è assai peggiore della stessa sofferenza.

 Nessun cuore ha mai provato sofferenza quando ha inseguito i propri sogni, perchè ogni momento di ricerca è un momento di incontro con Dio e con l'eternità.

Ascolto il mio cuore, lui mi dice che amandoti sono felice, che dimostrandoti i miei sentimenti, aldilà se sono ricambiati o meno, lui è più sereno e felice.

Lui mi dice che devo credere nei sogni e sperare che si realizzeranno .

L'amore è la chiave di lettura di tutte le cose.

Quando desideri qualcosa tutto l'universo trama perchè tu possa realizzarlo.

Oddio che putiferio!!!

Leggo con piacere che pensieroincerto continua a leggere il mio blog anche se aveva più volte minacciato di non farlo  mai più e mi dispiaceva molto, ma probabilmente non mi resiste, anzi addirittura mi dedica un intero post sul suo blog e pubblica stralci antichi della mia storia( mi sento quasi più famosa di Chakra ), inoltre  mi da della pazza psicolabile e si permette  di menzionare mia figlia e criticare il mio modo di essere madre,  devo confessarvi che questa è l'unica cosa che mi ha dato fastidio.

Per  quanto riguarda le altre cose che ha  scritto già sapevo  come la pensa e non mi sono mai presa la briga di incazzarmi perchè lui come quasi tutti quelli che leggono il mio blog interpretano e danno una loro chiave di lettura alle mie parole, solo io invece so quale è la verità e perchè ho fatto determinate cose. E poi il bello del blog è proprio questo. Mi è dispiaciuto molto che abbia tirato in ballo tutta questa storia di mia figlia , lo credevo più sensibile.

Mai e poi mai rinnegherò me stessa e i miei sentimenti e tutto quello che ho fatto lo rifarei mille e mille volte ancora.

Ora chiarito questo ci tengo a precisare che le foto che avevo incautamente  pubblicate qui sul blog volevano essere un gioco e come tali andavano interpretate, non era il pisellino del mio tesoruccio, e non mi sembra di aver scritto che lo fossero, il suo purtroppo non lo vedo da molto ( anche se mi manca tanto)  .

 Dovevo stare più attenta anche perchè mi dispiace se ho coinvolto altre persone che non centrano nulla in questa storia. E poi dai che commenti sulle dimensioni, non c'era una carica erotica in quelle foto, non era una cosa squallida, davvero a volte non comprendo certe reazioni.

Comunque chi volesse il mio numero può chiedermelo in privato come ha fatto educatamente qualcuno che mi ha chiesto  anche mie foto ehm ehm  di parti intime.

Io sono molto di piu di quel poco che leggete in queste pagine e pochi davvero hanno la fortuna di conoscermi per come sono veramente. Tutto questo è solo una piccola parte di me.

Un bacio a chi mi vuole bene e me lo ha dimostrato .

Solo per poche ore on-line per voi uno streep MMS.........Che ne dite?????? 

e poi  come al solito momenti condivisi che non sono mai appaganti perchè stitici di parole e di gesti sognati. Attimi che immagino eterni  e intensi e che invece a causa di impegni e intrusi si rivelano brevi e fugaci.

E labbra che vorrei mie mi  parlano di cose che non conosco. Occhi che vorrei agganciati ai miei mi accarezzano dolci solo per pochi istanti.

E tutto mi lascia insoddisfatta.Sento quella brutta morsa allo stomaco e non va via.

Sono piena di entusiasmi e di gioie, mi diverto come una bambina a stupirlo con un regalo speciale, voglio amarlo e farlo felice ma qui è tutto più complicato, qui non siamo solo io e lui, qui lui non è tutto per me.

Ma non lo è qui e,  non lo era li, è questa la differenza tra me e lui. 

Prendere coscienza di questo ogni volta è doloroso, e come al solito se mi arrabbio e glielo faccio notare lui si infastidisce e mi dice che non è così.

Ma non dovrebbero essere i fatti a parlare?

E dinuovo un altro addio .

Eccolo li.

E' un ora che lo aspetto, ve lo avevo detto che era un po che il mio cuore rompeva e la ragione ha ceduto, e sono qui nascosta dietro una colonna, posizione strategica per sbirciare la porta scorrevole agli arrivi qui all'aeroporto di Capodichino.

Che male ci sarà mi sono detta, vengo a dargli una sbirciatina, guardo chi lo viene a prendere, fosse la volta buona che lo becco con una tipa che gli butta le braccia al collo e così la facciamo finita.

Nell'attesa non rinconosco amici ad aspettarlo, eppure quando l'ho sentito prima che partisse mi ha detto di non preoccuparmi che lo andavano a prendere.

A casa non ha detto niente, vuole fare una sorpresa. Sai che colpo gli viene alla mamma!!

Ed ora finalmente è qui , il mio cuore galoppa, sono felice, però non voglio che mi veda, ma tanto mi aiuterà il fatto che non vede una vacca ad un palmo e mi confonderò tra la folla.

Sono emozionata come quando arrivai a Seattle, mi fa sempre questo effetto vederlo, maqnnaggia a me, che stupida!!!

Già mi immagino le cazziate dei miei amici/confidenti.

lo vedo cercare tra la folla, non cè nessuno, gironzola un pò per il terminal, ha lo sguardo stanco e anche un pò smarrito, lo vedo trafficare con i bagagli si accovaccia per infilare qualcosa in valigia, non resisto, ci vado.

Mi pianto a due passi da lui che è ancora accovacciato con lo sguardo basso, alza gli occhi e mi guarda.

 E tu che ci fai qui???????

Avevo voglia di salutarti e non ho  resistito.

Sei la solita!!! fai sempre di testa tua. Hai fatto bene, sei dolce.

Mi abbraccia, mi stringe, ed io dopo giusto un mese sono dinuovo felice.

domenica tutto di un fiato ho letto un libro , ve lo riassumo in due parole : ascolta il tuo cuore, se desideri intensamente qualcosa tutto l'universo cospira affinchè tu possa realizzare il tuo sogno.

Il mio cuore è da domenica che non smette di parlarmi, parla, parla, parla, ha un mucchio di cose da dirmi, e bla bla, bla bla, rompe i coglioni che è una meraviglia.

Quella mattina non la dimenticherò mai,  anche la notte passata insonne ad aspettare che suonasse la sveglia alle 4 e 30.

Sono partita alle 5 e 20, io da sola con la mia macchina e la valigia .

E' stato questo di sicuro "il viaggio", quello mitico, quello che , come hai sempre letto nei libri  , ti  dovrebbe cambiare  la vita e aiutarti  finalmente a capire chi sei ,  ti dovrebbe aiutare  a crescere.

E' stata un'esperienza fantastica viaggiare da sola, una forte sensazione di libertà, di indipendenza.

Nessuno da accudire, nessuno che ti condiziona , libera finalmente  di essere me stessa.

Ne ho fatto un'altro di viaggio importante nella mia vita, avevo 15 anni e una mattina invece di andare a scuola presi un treno e andai a venezia.

Scappai di casa,

Durò 2 giorni, ma questa è un'altra storia o forse un'altra vita.

Anche allora ero infelice, ma sarò stata felice mai?

Si quella mattina alle 5 e 20 ero felice.

Per quasi un mese ogni sera prima di addormentarmi aprivo il cassetto del comodino , prendevo il biglietto aereo tra le mani e me lo guardavo, mi rileggevo i  numeri dei voli, mi controllavo le date e mi ripetevo ossessivamente   : PAZZA NON POTRAI PARTIRE MAI!!!!.

Ho fatto il viaggio da Napoli a Roma ridendo.

A Roma ho parcheggiato e poi preso il pulman fino al terminal C ridendo.

Ho viaggiato fino a Cincinnati, 11 ore ridendo.

Cambiato volo, altre 5 ore fino a Seattle e quando finalmente ho visto la città dall'alto il cuore mi andava a mille ero inebetita ed euforica e pensavo : lui è li , mi aspetta.

Chissà perchè ricordo tutto così nitidamente, ogni dettaglio, anche il più piccolo particolare.

Chiudo gli occhi e rivedo tutto come se lo stessi vivendo ora in questo istante. Non mi piace è doloroso.

Sono come continui schiaffi.

Rivedo nitida e reale la sua casa e mi manca, ne ho una  dolorosa nostalgia.

Ho flash fulminei di istanti vissuti, solo 6 miseri giorni che ora mi sembrano pezzi eterni e pesanti di vita vissuta con lui.

E mi manca.

Siamo a letto e vedo difronte a me appeso al muro il poster del marinaio e dell'infermiera che si baciano , lo abbiamo comprato oggi . E che risate per riuscire a metterlo dritto, pendeva sempre o a destra o a sinistra.

Sono seduta sul divano, ho il tuo gomito nel fianco ma non mi sposto, guardiamo un film, vedo le mie scape e le tue vicine ,  le abbiamo messe li abbandonate sulla moquette chiara e questa immagine mi commuove e mi fa felice.

Sul'isola al centro della cucina cè il vaso grigio con i tulipani gialli.

Sento nitidamente la tua voce che con un tono di rimprovero mi dice che ti ho fatto spendere troppo, ma poi cambia di intonazione e diventa dolce per dirmi che la casa è cambiata da quando ci sono io.

Quante cose ho scelto e abbiamo comprato. Tante tracce di me che ora sono li con te.

E sento l'odore della crostata di tagliatelle al forno che abbiamo cucinato dopo aver litigato su come dovevamo farla. A volte ti odio sai, odio il tuo carattere pignolo, il tuo essere precisino , io che sono così impulsiva e scombinata.

Ma davvero ho vissuto tutto questo? davvero cè stato?

Il biglietto è dinuovo li nel mio cassetto e ogni sera lo tengo un pò tra le mani.

Il 25 è qui e ci  rimane per 10 giorni.

lascio sempre parlare il mio cuore, scrivo i miei sentimenti così come li sento e se sembro una 19enne forse è perchè sono immatura e poco equilibrata.

Vivo ogni giorno, lavoro, faccio la mamma cercando di fare il possibile, cercando di dare il meglio di me, sorrido, sorrido molto,ho degli amici, che si rivelano preziosi, mi coccolano e mi sostengono, ma sanno anche strigliarmi per bene e cercano di farmi riflettere. ma questa sembra un'impresa davvero ardua

.Quelli di sesso maschile mi ripetono che sono ingenua, stupida, quelle di sesso femminile che sono estrmamente romantica, troppo fragile e troppo vulnerabile. Non ti devi dare così, non ne vale la pena mai con gli uomini, mai.

non credo sia così, non ci credo.

Ho vissuto un sogno .

Ma io sono io, un concentrato micidiale di contraddizioni, non sono come gli altri mi vedono, sò mentire, celo me stessa. Forte e fragile, razionale e instabile, delicata e robusta.

E' vero non posso negare che in tutta questa storia il sesso abbia avuto un ruolo fondamentale, la forte attrazione che ci ha legato dal primo momento in tre anni non è mai venuta meno, forse sono davvero tanto diversi l'universo maschile e femminile, tanto diversi ,perchè io non riesco proprio a capire come sia possibile stare insieme con una persona solo perchè ti piace scopartela.

sarà questo il mio limite.

Sarà questo che mi fà somigliare ad una di diciannove anni?

Non lo sò.

E come devo considerarli allora tutti gli altri sentimenti che mi è sembrato di leggere nei suoi occhi quando stavamo insieme e non facevamo sesso.

Come devo considerarle le nostre passeggiate, le ore a parlare, le innuerevoli giornate a studiare insieme, e le mangiate di pollo arrosto e le pizze?

E il suo preoccuparsi per me, il suo cercarmi e dimostrarmi quanto ero importante per lui?

Sesso, solo sesso, scopate?

Oddio se davvero è così gli uomini sono mostri.

E chissà se girandosi nel letto prima di addormentarsi  o quando si sveglia la mattina guarda dal mio lato e  ripensa un pò a me e gli viene nostalgia dei giorni che mi aveva lì al suo fianco e chissà se  ritorna con il pensiero a tutto l'amore che ho saputo dargli o invece ripensa solo a quanto è stato bello scoparmi.